Ar kada pastebėjote, kad bendraujate su žmogumi ir kyla kažkoks nejaukumo, nepatogumo, netgi kaltės jausmas? O galbūt pokalbis klostosi ganėtinai sklandžiai, bet po jo lieka kažkoks keistas jausmas, tas bendravimo saldumas palieka po savęs kažkokį nematomą šleifą?
Labai gali būti, kad ką tik susidūrėte ne su kuo kitu, o su manipuliuotoju. Apie tai, kokie egzistuoja manipuliuotojų tipai, kaip juos atpažinti ir kaip su jais elgtis – šiame ir kituose trijuose straipsniuose apie manipuliacijas (straipsnis pavyko ganėtinai ilgas, tad skėliau jį į keturias dalis).
Turiu prisipažinti, kad perskaičius vieną knygą, kuri ir inspiravo parašyti šį straipsnį ir yra jo pagrindas, man tarsi nušvito protas. Ta knyga pas mane atėjo labai intuityviai – ji buvo ryte gautas atsakymas į vakare užduotą klausimą (dažnai naudoju metodą, kai prieš eidama miegoti užduodu Visatai man svarbų klausimą, o ryte gaunu reikalingą atsakymą). Taigi ėmiau detaliau nagrinėti šią sritį ir galiu pasakyti, kad tam tikra prasme puikiai ją išmanau, nes esu susidūrusi su ne vienu labai stipriu manipuliuotoju. Vienas jų atitiko visus 30 kriterijų (juos išvardysiu vėliau), pagal kuriuos galima identifikuoti manipuliuotoją (!) ir žinau, kad nepatyrusiam rimtų manipuliacijų arba joms abejingam žmogui sunku net įsivaizduoti, kodėl tai taip stipru. Iki šio, kaip aš vadinu, „nušvitimo“ man pačiai sudėtinga būdavo ne tik kitiems, bet ir pačiai sau paaiškinti, kas vyksta.
Bendravimo su manipuliuotoju pasekmės gali būti labai destruktyvios. Kiek tokio tipo santykiai mums pakenkė, priklauso nuo to, kiek intensyvus buvo, kiek laiko truko tas bendravimas ir nuo mūsų pačių jautrumo ir gebėjimo atsispirti manipuliacijoms. Gali būti, kad tą patį žmogų ne visi jį pažįstantieji gali įvardinti kaip manipuliuotoją, nes jie yra tiek pasitikintys savimi, kad manipuliacijos jų paprasčiausiai neveikia! Įdomu tai, kad tokiems žmonėms ypač sunku paaiškinti, kaip jaučiasi manipuliuojamieji.
Svarbu pabrėžti, kad tyrimais nustatyta, jog net 80 procentų žmonių sąmoningai nesupranta, kad jie yra manipuliuotojai! Arba suvokia tai ne iki galo. Ir tik 20 procentų savo manipuliatyviąsias galias, jeigu taip galėčiau įvardyti, naudoja tam, kad paveiktų aplinkinius, siekdami egoistiškų tikslų, traktuodami tai kaip savo protingumą.
O, kaip dažnai būna, kad žmonės labai ilgą laiką nė nenutuokia, kad palaiko toksiškus, destruktyvius, nesveikus santykius. Bet tai nereiškia, kad šie santykiai jiems nekelia kančios. Jie dažnai nežino, kaip iš jų išeiti, o kartais ir neturi galimybių, tarkime, kai tai yra tėvų-vaikų santykiai.
Dar vienas dalykas, kurį svarbu paminėti, kad manipuliatyvus elgesys yra patologija ir manipuliuotojui be specialisto – psichologo ar psichoterapeuto – pagalbos iš šio vaidmens „išeiti“ praktiškai neįmanoma. Aplinkiniai tai turėtų žinoti ir kartais viskas, ką šie galėtų padaryti, tai apsaugoti save ir tuos, kurie nuo jų priklauso. Imtis manipuliuotojo gelbėtojo vaidmens nerekomenduočiau – tokiu būdu prisiimame atsakomybę už tai, ką vargu bau ar galime pakeisti ir neleidžiame žmogui išmokti jam skirtų pamokų. Skamba žiauriai? O gal žiauru ir toliau leisti manipuliuotojui žiauriai elgtis su mumis?
30 ypatybių, kuriomis pasižymi manipuliuotojai
Ar žinote, kaip atskirti, kad turite reikalų su manipuliuotoju? Pateikiu 30 ypatybių, kuriomis pasižymi manipuliuotojai. Sutikime, kartais sąmoningai ar nesąmoningai manipuliuojame visi, tarkime, norėdami, kad vaikai susitvarkytų kambarius, bet tam, kad galėtume vieną ar kitą žmogų įvardinti kaip manipuliuotoją, jis turi atitikti mažiausiai 14 žemiau išvardytų ypatybių. Atkreipiu dėmesį, kad svarbu atsižvelgti į tai, kaip žmogus elgiasi ne tik su jumis, bet ir su kitais.
- Dėl šeimos ar profesinių ryšių, draugystės, meilės ar pan. jis priverčia kitus jaustis kaltus.
- Permeta atsakomybę kitiems, kratosi savo atsakomybės.
- Nepasako aiškiai savo prašymų, poreikių, jausmų ir nuomonės.
- Labai dažnai atsako miglotai.
- Keičia savo nuomonę, elgesį, jausmus pagal situaciją ir žmones.
- Siekdamas užmaskuoti savo prašymus, pateikia logiškus argumentus.
- Priverčia kitus patikėti, kad jie privalo būti tobuli, niekada nekeisti savo nuomonės, turi viską žinoti ir iš karto atsakyti į prašymus ar klausimus.
- Priverčia suabejoti kitų gerosiomis savybėmis, kompetencija, asmenybe: klastingai kritikuoja, nuvertina ir kaltina.
- Perduoda žinutes per kitą arba per tarpininkus (skambina telefonu, užuot susitikę gyvai, palieka užrašytas pastabas).
- Sėja nesantaiką ir įtarimus, skaldo, kad būtų lengviau valdyti, gali išskirti poras.
- Moka apsimesti auka, kad kiti jo gailėtųsi (perdėta liga, „sunki“ aplinka, pervargimas darbe ir pan.)
- Ignoruoja prašymus (net jei ir sako, kad padarys ko prašomas).
- Naudoja kitų moralės principus savo poreikiams patenkinti (žmogiškumo sąvokos, gailestingumas, rasizmas, „gera“ arba „bloga“ motina ir pan.)
- Užslėptai grasina arba atvirai šantažuoja.
- Kalbėdamasis iš esmės keičia pokalbio temą.
- Vengia pokalbių ir susirinkimų arba iš pastarųjų išeina.
- Ignoruoja kitus ir verčia tikėti jo pranašumu.
- Meluoja.
- Meluoja, kad sužinotų tiesą, ją iškreipia ir savaip interpretuoja.
- Egocentriškas.
- Gali būti pavydus sutuoktinis ar tėvas.
- Negali pakęsti kritikos ir neigia tai, kas akivaizdu.
- Neatsižvelgia į kitų teises, poreikius ir norus.
- Labai dažnai kito ko nors prašo ar liepia padaryti paskutinę akimirką.
- Nors atrodo, kad kalba logiškai ir protingai, jo elgesys, veiksmai ar gyvenimo būdas yra visiškai priešingi.
- Pataikauja norėdamas mums patikti, dovanoja dovanas arba staiga ima mumis rūpintis.
- Sukuria nepatogias padėtis arba priklausomybės jausmą.
- Efektyviai siekia savo tikslų, tačiau tai daro kitų sąskaita.
- Priverčia mus daryti tai, ko greičiausiai mes nedarytume savo noru.
- Visada yra žmonių, kurie jį pažįsta, tampa diskusijų objektu, net nebūdamas kartu.
Ar atpažinote savo aplinkoje ką nors, kam galėtumėte taikyti 14 arba daugiau ypatybių? Visgi, noriu atkreipti dėmesį į du dalykus.
Pirma, nustatymas, kad žmogus yra manipuliuotojas skamba kaip diagnozė, tad kviečiu visą laiką mąstyti dar ir taip, kad manipuliuojantis žmogus irgi yra žmogus ir labiau koncentruotis į tai, kad jis elgiasi manipuliatyviai, o ne yra manipuliuotojas, nors toliau straipsnyje, kalbėdama apie taip besielgiančius žmones, aš įvardinsiu juos kaip manipuliuotojus, jei tas elgesys yra ne vienkartinis ar atliekamas retsykiais. Kitais žodžiais tariant, manipuliuotojas yra tas, kurio manipuliatyvus elgesys yra dominuojantis, jis yra linkęs vienaip ar kitaip elgtis visada arba dažniausiai. Tarkime, tai, kad neužleidome vietos autobuse vyresniam žmogui, nereiškia, kad esame egoistai. Čia noriu pabrėžti takoskyrą tarp būti ir veikti.
Antra, kviečiu šiuos 30 punktų pamėginti pritaikyti sau arba paprašyti draugo ar draugų, kad jie sužymėtų, kiek punktų atitinka jūsų elgesį. Būkite pasiruošę nustebti. Pasidalinsiu, kad aš šį sąrašą panagrinėti ir pritaikyti man paprašiau tik vienos draugės, bet ji man nepritaikė nei vieno punkto! Nustebau, nes pati sau tikrai bent kelis buvau priskyrusi. Tada supratau, kad draugė – labai savimi pasitikintis žmogus, tad ji gali net nepastebėti mano nesąmoningų manipuliatyvių veiksmų. Be to, pamenate, mūsų elgesys su skirtingais žmonėmis, irgi gali būti skirtingas. Ir vėlgi, net jei kartais elgiuosi manipuliatyviai, tai nereiškia, kad manyje šios savybės yra įsišaknijusios. Visgi, lai asmeninis nusistatymas, ar patys esame linkę į manipuliacijas, lieka jums patiems. Kaip ir tai, ar ką nors su tuo darysite. Aš, tuo tarpu, labiau norėčiau panagrinėti atvejus, kai kas nors mėgina manipuliuoti mumis.
Apie tai, kokias kaukes dėvi manipuliuotojai – antrojoje straipsnio dalyje.
Šio straipsnio pagrindas – Isabelle Nazare – Aga knyga „Manipuliuotojai tarp mūsų“. Taip pat jį rengdama rėmiausi savo koučingo klientų bei asmenine patirtimi.